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13/04/2013

Plantez une Tomate sarde, insurgez-vous ! (Rediffusion)

                                    
                                     Una mattina mi sono svegliato
                            O bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao
                                      Una mattina mi sono svegliato
                                          E ho trovato l'invasor

 

Dans les grands combats contre l'injustice, contre les aberrations qui accablent les peuples, il faut parfois démolir une Bastille, ou faire sauter quelques symboles des iniquités et des abus de pouvoir.

On n'a pas toujours une bastille sous la main, aujourd'hui, citoyens du monde, de France, du Bélouchistan, ou du Klondyke, vous pouvez exercer chez vous votre droit légitime de protestation, portez haut et fort votre étendard de la révolte, facile et pas cher, plantez des tomates sur votre balcon, dans votre salon, mais des tomates SARDES.

 tom_camone.jpg

Et qu'est-ce qu'elle a la tomate sarde ? Elle est rouge-orange, elle est tomate italo-sarde, elle fait des sauces savoureuses pour la pasta asciuta, elle est tomate sarde depuis quelques centaines d'années.

 

La tomate Syngenta, vient d'être brevetée, par une multinationale, et les jardiniers tomatophiles de Sardaigne ou d'ailleurs sont désormais dans l'impossibilité de semer les graines des tomates qu'ils ont récoltées, ou alors il faut payer une taxe au détenteur du brevet. N'allez pas imaginer grands naïfs que vous êtes que c'est aux aztèques ou aux sud américains à qui on a emprunté les plants de tomates il y a quelques siècles vers 1520 par là que les royalties vont être versées. C'est en vertu – si on peut dire- du principe de brevetage du vivant, un peu comme le monstre Monsato cherche à interdire à Kokopelli de vendre des semences que nos aîeux cultivaient au Moyen-Age ou avant. C'est hallucinant, non ?

http://www.kokopelli.asso.fr/

Vous avez dans votre grenier des semences de courge ou de navets que votre mémé Cunégonde plantait au temps de Nostradamus pour en faire les confitures qui ont établi sa légende pour des siècles et des siècles, à Nostradamus, qui avait piqué la recette à votre mémé, vous envisagez de refaire des confitures à l'ancienne, c'est le cas de le dire, stop ! Interdit, verboten, prohibido, forbidden, car les grandes multinationales n'ont pas déposé de brevet sur la courge de Chambord dont François I er et Gargantua faisaient leur régal ordinaire en soupe, en tarte ou en compote. Toute semence de plante potagère est donc soumise aux ukases de ces accapareurs de nature. Toute semence … le brevetage du vivant... dans cette logique, attendez vous à savoir dans pas longtemps que tout bipède humanoïde, baptisons-le Tartempion, ayant dans l'idée de procréer quelque rejeton pour assurer sa descendance pourra se voir taxé par les labos pharmaceutiques Mon-Servier au motif que ces labos ont produit le sirop Typhon grâce auquel Tartempion a été guéri de son rhume du genou dans sa prime enfance, guérison qui lui a permis assurément de copuler avec mademoiselle Tartempionne, avec les conséquences fréquentes dans ces cas là, un bébé Tartempionou. Qui arrivera dans la vie dûment estampillé, tiens avec une vignette tatouée sur les fesses, et une taxe versée au labo qui a fait le sirop Typhon etc etc.

Reste plus qu'à prendre un décret rendant obligatoire le vaccin au sirop Typhon et la boucle sera bouclée.

La tomate Camone, c'est ce qui lui arrive : vous êtes sarde tomatophage de Camone depuis Garibaldi, ou peut-être même depuis Napoléon, et voilà que votre sauce tomate personnelle, plantée dans votre jardin, (la tomate, pas la sauce) avec des semences que votre famille se transmet depuis la marche des Mille (le voyage de Garibaldi de la Sicile à la Lombardie pour le Risorgimento) vous envoie dans les antichambres des palais de justice si vous ne payez pas la rançon aux nouveaux prédateurs et accapareurs des produits naturels.

Voilà pourquoi j'ai planté des tomates Camone sur mon balcon, bien tempéré, avec des semences hors-la-loi, je refuse d'être rançonné par des hyènes internationales qui viennent jusque dans nos potagers taxer nos légumes et nos tomates. Aux armes citoyens, plantez vos potirons, lançons lançons la tomate de l'insurrection, No pasaran los salopios qui veulent rétablir la gabelle maraîchère, c'est le moment d'entrer en résistance, demain il sera trop tard, plantez, plantez sur vos balcons, n'oubliez pas l'arrosage régulier, et pour ne pas aggraver la situation des eaux domestiques, récupérez les eaux de pluie.. Vous me direz que si ces eaux ont visité le ciel de Tchernobyl ou de Fukushima, vous risquez d'avoir des tomates mutantes aux couleurs psychédéliques et aux formes surréalistes, c'est un risque et une surprise possibles, la vie aventureuse, quoi ! Et des couleurs irradiantes dans vos spaghettis, c'est ça qu'est fun !

Vive la tomate li-bre !

 

Mutinez-vous, lutinez-vous, et … Ça alors !! Voilà ce que j'apprends en lisant le journal des turpitudes des breveteurs du vivant, je cite l'extrait texto :

« Que penser également d’une tendance actuelle qui veut que les entreprises privées qui ont séquencées le génome d’une plante ou d’un animal existant et d’en déduire que, de fait, la plante et l’animal leur appartiennent ? Ainsi, la multinationale Monsanto tente d’obtenir des autorités américaines un brevet sur des séquences d’ADN de porcs naturels (non modifiées génétiquement) mais jugées très performantes sous prétexte qu’elle a décodé leur ADN… Si cette demande est agréée, des animaux qui sont largement présents dans la nature seront assimilés à la propriété intellectuelle de Monsanto. Les éleveurs du monde entier pourraient donc, dans un avenir pas trop lointain, être obligés de verser des redevances à l’entreprise pour des animaux conçus tout à fait naturellement. Extrapolation: Si Monsanto séquence votre ADN vous leur appartiendrez. Est-ce l’étape suivante?

 

Ça y est, on y est, si vous croyez que ce qui précède n'est que calembredaines et billevesées consécutives à un excès de Jim Beam (Salut à Doc Caloweb) ou de Verveine de Montaligère,à défaut d'Arquebuse de l'Hermitage, visitez le lien ci-dessous :

http://www.marianne2.fr/Vers-le-brevetage-du-vivant_a2130...

je crains que ça ne vous fasse moins rire. Il n'y a pas de raison que je sois le seul à rire jaune.

Shamanou qui suit mes divagations sur l'écran du coin de l'oeil (Shamanou c'est mon chat, 4 ans et demi) me signale un autre scandale qui m'avait échappé, mais il se sent concerné-solidaire :

FULGATOR un fabricant de pesticides, a vendu un produit réputé anodin pour se débarrasser des puces à une acheteuse de bonne foi. Ses deux chats sont morts dans les deux jours suivants! Émoi, protestation… Réponse du fabricant qu’on interpelle : “à vous de vous renseigner sur les effets du produit que vous achetez…” Les Romains avaient déjà ce principe que c’est à l’acheteur de se protéger.

CAVEAT EMPTOR ! *

Que ça m'ait échappé , c'est normal, nous n'avons pas de puces, ni lui ni moi, mais nous avons une conscience parfois citoyenne et les errements du monde nous préoccupent. Ainsi donc, les labos mettent au point des trucs vendus dans le commerce, MAIS « “à vous de vous renseigner sur les effets du produit que vous achetez… » et comment ça s'il vous plait ? En essayant sur les voisins ? Et on se renseigne comment ? Avant ou après ? J'achète une tomate, ou deux, et là, qu'est-ce que je fais pour vérifier les effets secondaires ?

Si l'on suit l'exemple du Fulgator, ces labos ont trouvé un moyen radical d'éliminer la maladie en éliminant le malade. Est-ce bien raisonnable ?

Autre question de fond, quand j'achète un jouet en bois, tiens un petit camion de pompier, restons dans le rouge, il y a une notice informative, « Ne pas ingérer » et un codicille «  Ne pas donner aux enfants de moins de 3 ans » Des fois qu'il vous viendrait l'idée rigolote de nourrir vos bambinets avec des jouets en bois. Dans ce cas, c'est aussi cette phrase qu'il faudrait mettre en exergue : “à vous de vous renseigner sur les effets du produit que vous achetez…”

Et à l'heure où les gens de la politique appliquent les mêmes recettes de com' que les gourous du mercantilisme élevé au rang d'évangile moderne, voici un bandeau à imprimer, à découper, et coller sur l'écran de votre télé, si vous avez une télé, ça va être la saison. Votation piège à ... quoi ???

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C A V E A T     E M P T O R ! 

à vous de vous renseigner sur les effets du produit que vous achetez…”

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Le même pour votre carte bancaire

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CAVEAT EMPTOR !

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(Ou votre carte d'électeur)

*http://www.agoravox.fr/tribune-libre/article/mon-chat-est...

 

tomates.jpeg


C'est Noël, les sapins sont verts, les pères Noël sont rouges, les tomates aussi, mais les jours vont rallonger d'une minute, on n'est jamais à l'abri d'une bonne nouvelle. Même à Noël ...

 

Norbert Gabriel